僕が死んでから1年半。ここにいるのは、誰なんだろう。

まだ、生きている。
時間だけが過ぎた。
ここに来るたび、いつも窓際にいた自分を思い出す。
ベランダの近くで、いつでも飛び降りられるように。
死を近くに置くことで、希薄な生を感じようとしていた。

まだ、生きている。

友達ごっこを、やめることができない。

先月、僕はまた新たな誕生日を迎えた。
死ねなかった。
あの日の自分が危惧していたとおりになってしまった。
僕はまだ、のうのうと生きている。

皮肉なことに、僕が読みたかった「完全自殺マニュアル」は18歳にならないと読めないのだ。最近本屋を探し回っているが、なかなか見つからない。映画になった「自殺マニュアル」のほうも見ておこうと思う。

長い、緩やかな坂だった。
あの坂のてっぺんには、見たこともないような美しい景色が僕を待ってると信じてた。

でも

頂上から続いていたのは死へと続く暗い暗い下り坂で
僕は思わずそこで立ちすくんだ。

僕はどうしてこの道を歩いていたんだろう
どこで道を間違えたんだろう

戻ることはできない

僕は最後の一歩を踏み出した。

僕にいったい何ができた？
この狭く暗い心の中に何があった？
ここにはブラックホールしかないと思っていた。


うまく幻に恋することができるヒトだけが
この青春を有意義に生きられるのだろう

この一ヶ月で
何頭の牛を　何頭の豚を　何羽の鳥を
僕は殺してしまったのだろう

とふと思った

無駄な一ヶ月を過ごしたあとで僕にできることは
彼らを想って涙を流すことだけ

光なんていらない
手を伸ばせば届きそうでも
それはやっぱり幻だから

よじ登ったところで
また突き落とされる
僕はこれ以上繰り返したくない
動きたくないよ

光が怖いんだ
だから僕は
いつも遠くから見ているだけの

作り笑いで生きています
今日も明日もあさっても
心のそこから笑うことの難しさは
すっかり忘れてしまっていて
いざというときに
僕の前に大きく立ちはだかる

まだふっ切れず生きています
今日も誰もいない体育館の裏から
見上げた薄く白い月
誰も気付かない

たとえば今僕が死んだとして
僕は何分あなたの心にとどまるでしょうか
3分？10分？
次の週末まで覚えていてくれますか？
悲しみを乗り越えるなんていわないで
あなたはただ忘れていくだけに過ぎない

遠い道路の向こう側に
しずかに佇む君を見た
僕は遠い過去の記憶を
なぞっているだけだと思った
きっとずっと昔から
僕はボロのかかしのように
時には涙を流して
時には冷たい目で
変わることのない赤信号と
そして君を
見ているのだろう。

ごらん　銀河系に生まれて
回り続けるこの星も
死期を悟って　目をつぶって

そして　そんな星に生まれて
迷い続けるこの僕も
意味をなくして　外を眺めて

どちらも助からない
地球も僕のようにたまたま生まれた存在なら

いつかどこかで見た景色
すべては模倣、すべては盗品。

こんな日記でも読んでくれる皆さんに感謝します。

僕は前々から生きることに対しては基本的に否定的で、必死で生きてる方には本当に申し訳ないと思います。

最近ではずいぶん自分を客観的に見られるようになりました。

僕はただ、寂しいのです。

誰かに心配してほしくて、気遣ってほしくて、悲しい歌を詠むのです。馬鹿なやつです。

でもこの事実に気付いて、それでも、生きていく気にはなりません。「僕は生きるには弱すぎる」という思いが、依然として僕を支配しているのです。

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今日は廊下で
僕の目には人ごみに映った
彼らは昨日は友達だったはずなのに

あなたは僕の友達ですか
いつまで僕の友達ですか
あなたの言葉は真実ですか

今日もベランダで音楽を聞いてた。
ガラスの天井という曲を聞いてた。
ひとりだった。
ベランダから見える景色
飛び降りたくなる衝動
でもそうすることなんかできやしないだろう
僕は臆病だから

しにたくてもしねない僕は
見えないガラスにはばまれているのだろうか

やっぱり僕たちが泣きながら生まれてくるのって、生きることの悲しさを物語っているのだと思う。そして、多くの人は、成長する過程でそのことを忘れてしまうのだろう。生まれたその瞬間、僕たちは背負わされた悲しい運命に気付いてしまうのだろう。でもまだ無力な赤ん坊だから、泣くことしかできないのだ。

そして、「元気な産声を上げた」と手放しで喜ぶ大人。彼らの目には、いったい何が映っているのだろう。幸せと希望に満ち満ちた、子供の未来だろうか。少なくとも、その子が鬱に苦しむ姿などは見えていないだろう。

生まれたとき、僕は確かに泣いていた。でも慰めてくれる人はいなかった。
だから　ぼくは
今もここで泣き続けている。

祖母の家には、たくさんのさつきがある。
僕が幼いころから、祖母はほとんど一人でそれらの世話をしている。実際、あれはかなりの重労働だ。
僕は、後に知ることとなる。あのさつきたちは、祖父の形見なのだということを。
祖母の家に行くたび、僕は祖母に頼まれて、それらに水をまく。小さいころには聞こえなかった、さつきの声を、いまではかすかに感じられるようになった。

これは、いつか僕が探していた、変わらない愛の断片だろうか。

今日は前に好きだった人の誕生日でした。
彼女は誰からも好かれる性格で、彼氏もとっかえひっかえみたいな状態で、僕には典型的な高嶺の花でした。いろんな人からお祝いされていました。単純に、うらやましかった。彼女の幸せがほしい、なんてばかげたことも考えました。もう好きではありません。


ノコサレタヒトヘ

悲しまなくたっていいんだ。
ぼくは最初からここにはいなかったんだ。
昔僕がそうだったように、
君も僕の幻を見ていたんだよ。

これこそが僕がこの日記に参加する最大の理由だ。僕は、18歳になりたくない。いろんな意味で、大人になりたくないし、誰かの思い出の中でも、子供のままであり続けたい。だから、再来年の3月11日、僕が18歳になる前の日、自殺を決行するという計画を立てた。
僕は自分自身を信じていないので、ひょっとしたらそのときにはもっともらしい顔をしてのほほんと生きているかもしれない。そんな自分が、怖い。
その日まで、ざっと数えて後600日程度だが、それは短いだろうか。どーだろ。僕は今を生きられるだろうか。